При выборе прически, маникюра, одежды нужно быть серьезным и внимательным, но сколько происходит курьезных моментов, когда что то пошло не так. Сегодня мы подобрали для вас шутки, анекдоты, демотиваторы про парикмахеров, маникюристов и клиентов. Поднимите себе настроение.
Анекдоты про парикмахеров и их клиентов
Совет как избавиться от секущихся кончиков:
Возьмите 100 грамм сметаны, два яйца, пол литра молока, 1 упаковку дрожжей, 500 грамм муки. Все смешайте и идите к парикмахеру пока ваше тесто поднимается.
**********************
Парикмахерская, мастер стрижет клиента, рядом по пятам ходит кот. Клиенту становится интересно:
-Он у вас ученый?
— Нет, ждет кусочек уха.
**********************
Парикмахер: — Висок будем делать косой?
Клиент: -Нет уж, давайте по старинке, ножницами
**********************
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
***********************
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. — Алка, я с тобой развожусь! — Ну и кому ты будешь нужен? — Я всем буду нужен, я мегазвезда! — Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут! — А кто тогда будет мегазвездой? — Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер… …Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться…
***********************
Папа,а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?-Это сынок,они тараканов травят…
***********************
Никак не могу понять девушек которые тратят деньги на маникюр, когда можно сделать ногти из наклеек от мандаринов. Мальчик Алеша, 38 лет.
*************************
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! — А в детстве — завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
************************
Демотиваторы
И на последок:
Пермь в опасности, Юра где-то рядом
